那结婚之后需要打扫楼上楼下楼梯，扫地带拖地，一上午就过去了。还有做饭之类的。有时候做完午饭还要做狗粮，婚后为了节省开支，狗粮我都是自制，再没有买过了。
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以前我爸妈生日我会买衣服给他们，毕竟他们总是舍不得买。现在想着给他爸弄什么吃比较好，给他妈买衣服，怕他妈衣服不够穿。
前天跟我爸说想吃螃蟹，我爸就让我过去。做好了给我吃。我说妈妈快过生日了，我可能没时间回来，要在家里弄饭。我爸开玩笑说，你把钱给到你妈手里就可以了。
我说我没钱。我当时其实挺心酸的，我爸妈养了我25年。没为他们做过什么。还记得刚过来学做饭那会儿，每天弄了什么菜都拍照给我爸看，直到有一次，我爸说他不想看。我问为什么呀，他说我养你二十多年没给我做过吃的，嫁人家天天弄饭。 我说你不是应该感到欣慰么，出嫁之前总担心我什么都不会被嫌弃。 我爸说，欣慰啊，可是也有点心酸。
我当时就想哭，第二天就回家给我爸妈做了顿饭，卖相不太好，但是味道还过关？？
前段时间我爸妈那老家拆迁，我家差不多100万。我家一直住的是原来我妈老单位的房子。那个是要交房租的。那个单位在2008年就垮了，我妈也算断了。
也就是等于除了老家那个房子，我爸妈是没有真正属于自己的房子的。现在房子要拆了，拿着拆迁款也仅仅够买套房，剩不了几个钱。
大概是我敏感了点。我公婆听说我老家拆迁，三次打听关于拆迁款的事情，我也都是如实相告，没有想太多。直到上个月底我老公有天跟我从我爸妈那回来，我公公当时又打听了一次，当时我不在场，末了带着开玩笑的语气说：百把万，要是搞几万块我用哈子就好。
我老公过了两天才告诉我。当时我心里是有点生气的。那毕竟是我爸妈的钱，我弟弟还没有结婚，我都没想过要去动那个钱的心思，觉得我公公说这种话是不是不太合适。
再来说说我公公的病情吧。当时确诊后医生说只有3到6个月。经过6次化疗后，一直在吃止痛药。意识清醒，生活可以自理，早晚吃一小碗粥，中午是几口饭。
结婚到现在，家里四口人，我公婆花的是我婆婆卖菜的收入，我和我老公花的是我带过来的钱。我老公上个月29号才出去做事。到11月份才发工资。而且只发一部分，工地基本都是这样子。发一部分生活费，其他年底结清。
明天要早起去医院买药，来回差不多六小时。我老公出去做事，这个事就是我来做。前面说过结婚前两个月我是很乐观的。到后面是我无法保持乐观。
我也是两个月后才真正了解到家里每个月的开销，吃药是每个月5000，还有其他煤气、电费、米油盐、菜这些没有算进去。总会有想不开的时候，心情不好的时候会极端的认为我嫁过来就只是为了和他一起承担家里的家务和债务。
刚开始公婆会催我要个孩子，但是我和我老公私底下是不同意的，不敢要。我之前会想 做了化疗再加慢慢调理就会好的吧。或者就算好不了大概也拖不了多久。
无非就是我和我老公经济吃紧几年，多辛苦几年。我不怕过穷日子。我小时候我家里也过过赊米赊菜的日子，没有钱不可怕，怕的是没有希望。我现在就常常觉得没有希望。
看爸爸去哪儿，我真的觉得宝宝好可爱，想要一个，但是我不敢。一想到家里的开销还有我和我老公要面对的债务，我就打消了这个念头。
止痛药的剂量增加了，花销又增大了。我晚上跟我老公视频，他听到我报药的数量，沉默了很久。聊了一会儿，他跟我说最好的办法就是我放过你，你要好好考虑下。
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我不知道我要考虑什么。我当初在得知他爸病情的时候也还是选择嫁给他，是抱着过穷日子的心态的。一想到假如当时和他分手，这些事情就得他一个人承担和面对，我就觉得心疼。所以也就这么嫁了。
其实就算是海誓山盟的爱情，最终也会被日复一日，年复一年的柴米油盐消磨殆尽，那我当初的那些爱心，那些决心，又能支撑我过多久？我不知道。我真的不知道。
我老公对我挺好的，比较依着我，听我话。选择了一段婚姻，也是选择了一段人生。我到现在也没有后悔。只是有些迷茫，因为不知道我的乐观能带我走多远。不知道有没有人有过这些感受。就是，你在努力付出你能付出的，但是时间久了你发现，你的付出远远赶不上他人的贪婪。你付出多了，他会觉得这些是理所当然。认识到这些的时候，你还愿意付出多久？或者是压抑着自己，继续往前走？
我知道我公公想活着。可是他根本就没有努力过。你们身边有没有这样的人？生病了，很难受，但是不肯吃药，因为不喜欢？我公公就类似这样的，止痛药损伤胃，和肝，他只肯吃止痛药，却不愿多吃别的护胃护肝的药。也不肯吃增强免疫力的保健品。怎么劝都不肯吃的那种。拿他有什么办法？
我听闺蜜说有种保健品抑制肿瘤，我想买试试，但是我公公连我姑姑买的人参，玉姐买的增强抵抗力的保健品一点都不肯吃，这种态度让我很是恼火。但他又是那种玻璃心，说不得，说到什么就要哭。
睡不着，说说上次我和我老公去医院买药的个小事。那个医院的天桥还有门口总会有一些跪在地上或者盖好被子躺地上，或者抱着孩子的乞讨的人，说是乞讨也不太恰当，应该是寻求帮助，面前会放一张写着病情和困难的纸。有的真，有的假。分不清。
以前每次我都克制自己不去看。因为很多年前在火车站附近等车，遇到很多穿戴干净整洁，身体看起来也挺健康的人伸手乞讨，我遇见一个就给零钱，一块两块五块都有。那时候我不到20岁，我觉得别人都出来乞讨了，肯定是很困难的。
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过了几年我知道乞讨的人也有假的，他们的收入可能比我们普通人上班的收入还高。我就渐渐只给一块，因为觉得别人是出卖尊严，也还是值得肯定的。
那天医院门口是有一个人躺地上，盖着被子，看起来是个老人，旁边一个看上去四五十岁的男人不停地在地上磕头，我不知道为什么，那一刻我心里就觉得被触动了，我直觉认为这个人是真的需要钱救命。但是急着去买药，而且我已经走过了，就跟我老公说，回来的时候给点钱他吧。我老公欣然同意。等买完药返程路过，我就掏钱包，只有一个十块的零钱。给到那个装钱的碗里，那个男人不停磕头连声说谢谢。
医院里垂死挣扎的人太多了，我不喜欢去医院，总是弥漫着一股死亡的味道。我不喜欢死亡这个词。我大部分时候都会觉得，与其被病痛折磨生不如死，不如早早就了结。那样还痛快一点。但是死是需要勇气的，真的需要常人想象不到的勇气。
二十岁之前，我是一个特别悲观的人。我尝试过一次，割腕，觉得对生活没希望活着没意思，就想到死可能是解脱。早早结束漫漫人生，也不会拖累别人。但是当水果刀割开皮肉的时候，割开的时候没有血，但是我看到了手腕处的两根血管，青紫青紫的，感觉就是再深一丁点就会割到那了。
我躺在床上，感觉不到疼，直到伤口开始渗血，我忽然觉得很害怕去死。我就看着血流出来，延着手腕的曲线形成一条鲜红的“手链”。到现在手腕处还有条泛白的疤痕。我想起来当时的情景，就感到心悸。
