大家好，我是Ada。美国正面管教协会家长、学校双讲师，台湾SI儿童发展师，国际认证催眠师，教育部认证家庭教育指导师，婚姻家庭咨询师，专注力训练师等。这里是16期家庭成长经典系列课程，《孩子是你最大的财富》。对父母而言，看见财富，并把它最大化，是毕生所愿。
我们经常看重孩子们的集体荣誉感，这是“和而大同”的集体无意识和性格养成。唯物主义认为，凡事具有两面性，没有绝对只有相对，所以“和”与其对立面“分”，总是与我们亲密无间。
在家庭里面，其实也该有明确的分工。可大多家庭都是以父母负责日常事物、孩子仅负责学习来自然分工。而这种所谓的“自然”，又经常是当孩子想要帮忙时，父母一声呵令：“你只要管好学习就行了，别的跟你没关系”，把孩子硬生生的塞进“只有学习最重要”的思维怪圈，却从来不曾给过孩子参与和辩解的机会。
1.“丧偶式育儿”
很多妈妈抱怨，爸爸在家里面什么都不做，似乎只要把钱拿回来，他们就完事大吉。今年有一个流行词语，叫作“丧偶式育儿”，特别鲜明的描绘了现代家庭生活的真实写照。“丧偶”一词，隐藏了多少妻子的不满和怨恨。人去方为“丧”，一个仍然健在还时不时回家的丈夫，他的行为和态度，以及整个家庭中育儿关系的发展，被统称为“丧偶式育儿”，听起来惊心，也有些悲怆。
家务活，是“丧偶式育儿”显化的导火索，也是最考验家庭成员间和谐关系的。真正相互理解、互相扶持的家庭，需要成员间有效分工和资源配比，而且这种分工是民主的，甚至是幽默协商的。
“丧偶式育儿”家庭的家务活，几乎毫无分工，妥妥的“男主外女主内”，可是说起来主外，男人除了工作外，其它与家庭相关的外部事物，他也极少关心。做饭刷碗是妈妈，洗衣铺床是妈妈，家具水电是妈妈，装修建材还是妈妈，甚至孩子生病住院、交通事故、房产房证，也都是妈妈在忙活。虽说都是家里事，但因为时间精力有限，妈妈们的社交圈本来就窄，无人倾诉，便只能每日夫妻共处时有些许抱怨出口，却也因这些抱怨，让爸爸更加逃离家庭。看起来，这似乎是一个“死局”。
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2.“丧偶”是怎么形成的
为何会“丧偶”，其实也不难理解，它是一个潜移默化的过程，却因为常被忽视，而不知不觉走向极端。在孩子尚未来临的二人世界里，夫妻多是和平相处，互不干涉。上班了各自为战，下班了一起吃饭看电影，哪一阵子互相粘的腻了，便各自找自己的朋友们聚聚，吐槽解闷。当孩子呱呱坠地，妈妈通过十月怀胎的艰辛，快速从“自由妻”转变成“慈母”的身份。对这么个小小的、脆弱的生命，一切的怜悯之心都被启动，无限呵护全部付诸于孩子一身，丈夫在这个家中，突然就略显透明。可是毕竟是新手妈妈，在一个人搞不定时，自然第一个想到的，就是背负着养家责任的爸爸。而爸爸哪里有那么精细的照顾天分，且很多事都需要从头做起，第一次为之。相比之下，妈妈好歹已经历练了多次，见到爸爸的笨手笨脚，甚至给自己增添了更多的麻烦，自然会不耐烦，数落、指责、抱怨接踵而至。男人本就是高自尊动物，一顿这不行那不行之后，干脆避而远之。而这种情形，便会在反复的重复中，夫妻关系越发的疏远。
妈妈们常常有一种特别矛盾的心理。特别需要爸爸的帮助，却特别讨厌爸爸的参与。爸爸不来，要抱怨，爸爸来了，要推开。于是就在这种一会拉近一会推远的过程中，把爸爸惹恼了。原本想帮忙的心思，不复存在。什么孩子家务，我都不管。我在工作中没有这么多失败感，而且工作中伙伴们有的说有的笑，不用像家里面严肃紧张的气氛。由此，爸爸回家的机会都少了。
再到孩子大一些，妈妈们的圈子越来越窄，一是没有时间拓展圈子，二是原来的朋友，没有孩子的无法共同语言，有孩子的人家也忙，没空相聚，三是工作丢了，自我价值感严重坠落，于是这种对自我价值的期盼、对沟通的渴求、对情绪释放的呐喊，都一股脑的落在孩子身上。兴趣班，补习班，家庭作业，各种各样给孩子的要求和期待，突然间就变本加厉，把孩子逼 的连连反抗，爸爸看到家庭里硝烟弥漫，更加心烦，于是又反过来指责妈妈，就管个孩子还管不好。再一次严重打击妈妈的自尊心。
周而复始，家庭关系从丈夫、妻子、孩子三人互动，转变成妻子和孩子硬绑在一起，丈夫独自一人。与此同时，妻子内心里想尽办法把丈夫拉回家庭，查行为上却用抱怨、反问、冷战等，不停的把人推出去。孩子心里想和父母有更亲近的沟通，外在行为上却不停的反抗、顶嘴、报复。丈夫想要归家，却每每看到家庭氛围，就下意识的躲避。多少婚姻，都是在孩子出生后，逐渐走向萧条！
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3.解套“丧偶式育儿”
其实，在“丧偶式”关系中，丈夫并非不想回归家庭。只是这个家对他们来说，有点像要走入“魔鬼森林”，让他们望而却步。原来是温馨的避风港湾，在相互的消磨中，温情消失殆尽，疲于争辩成了家的代名词。只要他想回家，那么这个负循环，就有了重生的光亮。
解套“丧偶式育儿”，从转变父亲对家庭的感受开始。听起来容易，做起来未必。因为父亲的观念，并非母亲循循善诱的说教便能转变。只有母亲全身心的自我转变，态度、行为、认知等方面，都真实的看到“丧偶式”的因由，并愿意主动伸出橄榄枝，邀请父亲回归，这一愿望才有可能进入实施阶段。
从“丧偶式”当中走出来不容易，因为那需要坚定的信念。一旦半途而废，结果可能是变本加厉。但如期不去尝试摆脱，怕是一生都要生活在婚姻和相互折磨的枷锁里，无力自拔。
于母亲而言，无论父亲何时表现出对家庭的担忧和关怀，请放下那些微词与抱怨，只要抱紧他感激的说声“谢谢”，足矣。还有，想想自己第一次给孩子换尿布的场景，恨不得手都是悬在半空的；恨不行能有计算机帮自己计算一下手臂的位置，要精准定位：恨不得能够像月嫂一样，把孩子打理的顺顺当当，孩子有一丁点风吹草动，就知道他要做什么……现在，也放这些内容我们都已经实现了，可爸爸还停步在几年前、甚至是十几年前的我们。他做的不好，那毕竟是第一次呀，次数多了总会做好的。他态度冷淡，毕竟在家务分工的问题上，他相对不太擅长，有些丢面子的感受也是人之常情。
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4.家务分工的策略
“丧偶”问题解决，我们就可以加快脚步，走进家务分工了。是不是柴米油盐酱醋茶，都要比例明确次数清晰的进行分配？当然不是。在分工问题上，要注意到的是，最好先了解到每个人的擅长部分，再做分组决定。
比如，丈夫不太擅长精细化操作，那么给孩子做饭、准备衣务、书本等，可以由妈妈负责。可是丈夫很会精打细算啊，那么柴米油盐、淘宝京东，家里缺什么需要补什么，就可以成为丈夫的家务责任。不要说你的丈夫一无是处，首先他的手机玩的很溜吧，那么定个美团外卖、叫个滴滴快车，你何必操心，说出你的需求，其它的请他代劳就可以啊。还有的丈夫喜欢看书，那么辅导作业的家务工作，就可以请他来完成哦。
当然，有很多丈夫脾气比较急，只要陪孩子，三分钟保准大人孩子都不好了。这样的怎么办呢？要知道，大多数丈夫不能跟孩子在一起，是因为他们总把视角放在成人阶段，嫌孩子太慢，嫌孩子太笨，那么，妈妈只需要告诉爸爸，我们今天的目标，是教会孩子从5数到6，只要会一个6就可以了，学多了扣分。这样，爸爸是不是就不那么着急了？还有的爸爸，脾气太暴不能给孩子讲解作业，那是否可以请爸爸，帮孩子批改，在纸上明确标出对错和改进方向，然后由好脾气的妈妈来辅导呢？
当然，孩子们也必须成为家庭中家务工作的一份子。小龄段的家长，常常因为孩子太小，做的不够好，就拒绝孩子帮忙。大龄段的孩子，就常常抱怨孩子这么大了还不会干活，不管孩子干的是不是他的最优结果，都要唠叨一通且重新收拾一番，直接向孩子无声宣告：你很无能，还得要我给你擦屁股。千万不要，这种方式，就如打击爸爸一样，会让孩子越离越远。
总之：
1）父母们从小就该给孩子关于家务分工的教育，让孩子从理念上认同，自己是家庭中的一份子，就要为家庭付出，分工做家务，是每一个家庭成员的义务。做好家务，服务于家人，也是家庭凝聚力的一种表现。
2）在做家务时，不要对孩子挑三捡四，哪里都不对，哪里都不好。只要他努力了，发挥了他的主观能动性，就要多给予鼓励，让他更有干劲儿。
3）学会在做之前示范，可以规避很多“帮倒忙”的问题。很多孩子只是不会，但不代表不能学会。以往我们是丢给他，让他按自己的想法随意收拾，然后妈妈看着乱糟糟的客厅，火气一下子上来了，原本干净利索的地方也乱作一团。倒不如，在孩子主动要做以前，先给他做一番演示，告诉他此项家务活的评价标准和执行范围，让孩子有把握的去做，结果是不是就不一样了？
关于家务分工，绝大多数家庭是并不明确的。日常生活中总是你推我搡，谁也不愿意去做，甚至有言语冲突时，直接翻脸打架。久而久之，家庭成员间感情淡了，家里边也依然没能如期待般卫生讨喜。家都不在，做家务活还有什么意义？其实，家务分工就是：
一人做事一人当
家务方面不可取
家庭成员齐上阵
才是温馨有归属
父亲参与并不难
多给时间和空间
亲子关系要密切
分工明确责任显
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