真爱需要理想和抱负
无论是个人的还是双方的
你们必须要有计划和梦想，并对未来的打算保持一致。你们必须互帮互助，实现你们的希望和梦想，无论是个人的还是双方的。找出你一直想做的——然后去做。还要找出对方真正想要的是什么。
尽可能早的找出来，即使你们能够而且愿意保证对方得到任何ta/她想要的东西。尽可能早地找出来，这个很重要。
拥有一段高质量的感情，保持足够的边界感。
成年后的行为多半是重复童年时期的遭遇。我想爱情这件事也是，如果我问你们最早的爱情范本是从哪里看来的，大多数人都会说是来源于父母。从自己的原生家庭中学习到如何与异性相处，可以说成年后的我们在两性亲密关系模式的很大程度上，都透露着原生家庭中父母相处模式的影子。
如果我们在原生家庭中与父母的关系是融洽的，那么我们会比较容易建立亲密关系。而如果在原生家庭中的亲密关系中受过伤，成年后在建立亲密关系的过程中会将之前压抑的恐惧、挫折投射到新的亲密关系中。
原生家庭所带来的这种影响，对我们来说是不公平的，虽然摆脱这种影响很难，但想要获得一段高质量的恋爱，就必须做到有界限感。
从父母的互动关系模式中走出来，过属于自己的感情。
摆脱原生家庭的影响，首先学会跟父母沟通
当自身的感情受到来自父母的反对时，应选择跟父母沟通，这是最好的方式，也是一个成年人该有的姿态。跟父母沟通，不一定都能达到预期的效果，并且也真的有些父母自我觉察的能力较差，甚至比较自私，但也不能姑息，当尝试沟通未果的时候，你可以选择别的途径来解决问题。
摆脱依赖感
过多的心理依赖，而依赖是亲密关系最大的敌人，过分的依赖会丧失自我。
所以，想要维持一段稳定的感情，就要摒弃依赖心理，一场高质量的感情是彼此独立的两个人自由的结合，而不是什么父母之命，媒妁之言，更不是受周围亲人的指点。
第一步
要学会区别对待你的各种关系
——家人、朋友、熟人、以及同事
学会做出选择，并不只是学会建立友谊和共同协作。
选择那些在你生活中可爱的、可敬的、诚实的、开放的、以及在乎你的人；
选择那些知道信任是需要维护的、一旦损坏，就不可能再恢复原状的人；
选择那些不要让你一直猜ta们是怎么想的或ta们对你是什么感觉的人；
选择那些对你和你们的关系不会举棋不定的人。
不要容忍那些说“我有点弄不清”“我就这样”“我想成为一个好的伴侣，但我不知道怎么做”的人。你容忍什么，你就得到什么。要想生活中少些困惑，就不要容忍这些。你要明确真爱无论如何都是有爱的。
不要做牺牲品
不要再认为对于你遭受的一切你都无能为力，虐恋中的多数人都深陷于否定、辩护、推想的泥潭中不能自拔。学会保持你自己的理性，不要再相信那些让你陷入以及“被牺牲”的说辞。
你要从一切需要你被同情的事物中解放出来。如果你发现自己正在叙述自己被利用或者别人对你不厚道的事情，并且这些事情听起来令人同情，那么立即停下来。
要知道作为牺牲品对于任何正常的人来说都是没有吸引力的，你要为你自己和你生活中遭受的一切负责。
明白真爱不会有伤害
诚然，每段感情中，都会有误解、不安和失望，但在正常的关系中它们不会一直这样。真爱必然伴随着相爱。二者虽然都不易，但它们都会越来越顺畅，因为每个人都在付出。
爱是帮助你度过生活中的难关——而不是让它变得更难。爱，真爱，是在这个艰难世界里的相互扶持，而不是让你的生活变得更糟。
真爱会让彼此受惠于疑虑却不会受它愚弄。远离那些把每件事都变成争吵和挑衅的人，那让人身心疲倦，不要那样做，正常的人都会拒绝那种生活。
真爱不会牺牲我们钟爱的事物
真爱不会牺牲我们的兴趣，我们的爱好，我们的朋友以及家人。如果有人要你这样做，这是不好的，不正常的。如果即使没人要求，你也愿意这样做，那就更糟糕。
刚开始恋爱时有些挣扎是正常的，但一段时间以后，你需要回到你珍爱的人和事情上。让生活保持平衡；如果你放弃了你所爱的人和事，有一天你会发现你自己深陷其中，无法自拔，因为你别的什么都没有了。
对于你们花在兴趣和热爱的事物上的时间，你们可能需要重新安排，但要记住，一旦放弃就永不会再有。
关于真爱最重要的一点是，爱是行动
由你而来，又向你而去
付诸行动并持之以恒。每一天，无论是否恋爱，你都要确定是你所实践的，而不是嘴上说说。对于生活中的每一个人，你都要坚持这一点。
即使是“非恋爱”关系（比如亲友同事），尊重也是爱的行为，你必须在你所有的关系中保持被尊重。
如果人们都明白这些是真爱必然要求的事物，那么ta们就不会陷入一段又一段明知没有爱的感情中去。在感情中理智地使用你的时间，用它来建立在一段正常的感情中的一切所需。
非神经质人格（non-neurotic）（情绪稳定）、积极的（positive）、宜人的（agreeable）、能良好的应对压力（stress resilient）、安全依恋的（securely attached），尽责的（conscientious），乐观的（optimistic）并且是高自尊的（high self-esteem）。它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多！心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要！因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段关系当中很难去改变的对方的特质！
ta除了是你所爱之人以外，ta还需要和你“三观”相合，还需要与你有共同的爱好和生活习惯。除此之外，ta还需要足够爱你，愿意包容你，愿意疼爱你。
任何的付出跟回报都是平等的，你永远不可能期望对方付出得比你多，你永远不可能期望一段不平衡的关系能够一直持续下去。
一段长久的亲密关系，一定是非常精确的价值匹配，只有双方都投入，并且双方都感到自己的投入是值得的，双方都觉得这是对等的，都是心甘情愿的，那你们的关系才能长长久久。
如果付出得不到回报呢
如果付出得不到回报，最大的可能性，是在于你所谓的付出，仅仅是你的付出。但事实上对ta来说，这根本不是付出，这只是一个负担。
这个世界上，有太多的人以付出为名，实施负担为实，往往都是想要让对方给自己想要的东西。表面上听起来是在付出，但实质上，你是希望对方付出，这就是你的付出得不到回报的原因，因为这是你单方面的看法。
归根结底，什么样是付出，并不由我们自己定义，我们付出的东西不叫付出，只有对方才能定义我们的付出
真正的付出都是不求回报的，都是对方从你的付出里面挑选出ta想要的，那才是真正的付出。
如何判定对方需要的付出呢？（如何给对方需要的）
需要观察，你得先不带任何价值观地去观察，你不能够以你的价值观去评判对方的价值观。
在一段打算以长期交往为前提的关系里，要更多地学会将风险前置。比如，如果你不确定对方是真心还是打算和你玩玩的话，你就可以挑战ta，你可以直接对ta说：“你真的是喜欢我吗？你真的是在认真追求我吗？你真的是打算和我长期交往吗？我是非常认真的，所以也请你认真。我不想会错意。”说白了，你不要害怕去挑战男人。因为只有当你去将风险前置，你才将你的风险真正控制到最低。
用成熟的心态谈爱情
1 不要跟自己想象中的人谈恋爱
恋爱之所以美好，是因为我们常常习惯性地将对方美化，我们总是选择性地看到ta身上美好的一面。
而对于ta的不完美面，会因为加了滤镜一般美化过的光芒掩盖下去，或者我们抱着一种侥幸的心态，认为时间长了ta就会改。
应该极早理性地认清对方身上的优缺点，并且做出最理性的判断。
要知道，一个人的性格、各方面的品质基本已经定型， 很难改变，如果不能坦然接受对方身上的不足之处，那就要果断离开。
这才是对双方，更是对爱情最负责任的态度。
2 感情中的”门当户对”讲究的是三观和精神世界的磨合。
一段高质量的感情一定是生活和精神世界极度匹配的两个人。这样的感情才是稳定长久的前提。
所以判断一个人是不是值得深交，更要及早地判断彼此的三观是否能合得来。
一个成熟独立的女人在感情中一定是追求的是精神世界的高度契合。
她要嫁的那个人，一定是和她有同样的理想，同样的价值观，有同样想去看的世界风光，甚至有同样爱吃的口味的冰淇淋。
三观是由过去长期生活环境、习惯逐渐养成的。站在你面前的那个人，是ta所有过往经历的总和。而两个截然不同的人，很难做到将就自己，去迎合对方的过往。
3 所有美好的感情都敌不过互相成全
在我看来，爱情中最能可贵的地方在于彼此的互相成全，给予实现对方梦想最大的支持。
希望有一天，我们会发现，你刚刚好是那个我最喜欢最崇拜的样子；而我，也恰恰是那个能给你肩膀也能给你依靠的梦寐以求想找的人。
一路走来，遇见的对你好，给过你温暖的人或许有很多，但真正能走到你心里，知你懂你，知道你最喜欢喝什么温度的咖啡，也知道你最夏欢的哪个口味的蛋糕的人却寥寥无几。
或许，从来不是你要的多，而是ta给的是否是你心中所想的。
都说爱情中根本没有好不好，只有合不合适，只有爱不爱。
4 所有幸福的感情都一定是能满足自己的核心需求
如果把爱情比作一段长期投资的项目，那感情中的双方就是合伙人。
作为这段感情共同的投资合伙人，获得共同受益互利共赢是最大的目标。
之所以人类都是需要爱情来滋养，不仅仅是找一个合适的人抱团取暖，更是为了满足彼此的愿望与需求，活出比单个人更好的未来，它需要付出，但一定不是自我消耗。
没有人真的值得放下骄傲卑微地迎合，所有需要依靠你辛苦地取悦才能换来的对方，都不是你的良人。
最值得称赞的感情一定是那个能成就更好彼此的那个。
5 所有的感情付出都是双方的，有一方不懂得珍惜就该趁早放弃
所有的感情的用心经营都是互相的，单靠一方的付出的状态是不健康的。
两个人谈恋爱就是在人群中看到了彼此，我们越走越近，我不介意我走的多，你可以走的少，但是你要动，你不能站在原地，对我说：诶你怎么离我越来越远……
所有幸福的感情不是我追你跑。而是互相的付出，真正爱一个人，一定会竭尽全力地去争取，而不是只顾自己留在原地等待对方靠近。
好的关系一定是彼此灵魂独立的两个人产生的心灵之间的碰撞。
我坚定地认为，所有需要”牺牲“的婚姻和爱情都是病态的，这样的关系，不要也罢。在爱情和婚姻关系之下，一点”牺牲“没有的状况是不存在的。
但是合理的”牺牲“应该是在双方互相认可和接受的基础上达成，任何单方面傻乎乎地付出、心不甘情不愿地牺牲都是病态的。
记住，如果一个人真的爱你、尊重你，ta不会只是看着你一个人得付出而无动于衷。
否则，这样的人应该趁早放弃，而把时间与精力留给更值得珍惜的那一个。
爱情本身就是一场长期的投资回报，我们需要在一起时天长地久的决心，但一旦出现红灯警告，也要有及时止损的勇气。
6 你是否真的能读懂对方爱的密码？
每个人爱和表达的方式都不同，或许在你眼中，轰轰烈烈，每天都说“我爱你”才是美好的感情；
当你认为ta是不在意你的时候，是否有真的了解ta的想法，站在ta的角度来看待问题，是否能通过ta很少的言语之下读懂ta浓浓的爱意。
每个人对爱的理解与表达都是不同的，你不应该将自己的想法强加在对方身上，试着互相理解，或许这才是珍惜一段感情最好的方法。
6 长期稳定的婚姻关系一定是跟浪漫的体验相违背的吗？
几乎所有的女生都憧憬浪漫的爱情，期待做那个故事中幸福的女主角。但同时我们都希望自己的爱情能天长地久如海枯石烂般。
但往往相处时间久的两个人总会有激情殆尽，浪漫不再的那一刻。再深厚的感情也很难不被生活的柴米油盐醋磨掉光彩。
其实，这就在于我们对于浪漫的定义是什么了。
或许年少时期待的浪漫，是那种当众表白送玫瑰花，单车上的大梁座位永远是你的专属，或者是始终把你牵在手心嘴角扬起宠溺的微笑.......
但是，步入婚姻生活之后，对浪漫的理解，就变成了你在半夜里说口渴了，也能一声不响起身为你端水的温柔；
或许是一句你说的身体不舒服，ta也能放下手头的工作到医院陪你的耐心......
爱情是最柔软的命门，可偏偏是它，让我们不再害怕这个有杀伤力的世界。爱情，作为人类最伟大的发明，我们都值得拥有最好的。
主动也分条件，不是所有女生都适合。
什么样的女生不太适合主动？
如果你是一个十分在意结果，付出就要见得结果的姑娘，也就是功利性太强的女生不太适合主动。
很多人在追求的过程中，给自己定下一个强烈的时间目标，暗示自己请ta吃饭、或者看完电影就应该怎么怎么样。
在实际情况看来，女生心动的对象往往都是比自己优秀，比自己条件好的男生。就感情中双方的匹配度来说，格局不平等就会造成高攀。
而在一段主动权不高的感情中，往往也是落得一个难有话语权的下场。
因此，对所有想要主动追求的女生来说，首先要明确的一件事是：追求的最终目标不是一定是在一起。而可以当作是一个认识、了解并且筛选的过程。更重要的是了解对方的需求，才能真正做到知己知彼。
降低感情的期望值，把握这个原则，才可以真正做的拿得起放得下，在即使不成功遭遇拒绝的情况下保持心态平和，不至于陷得过深。
注意主动追求的节奏
跟男生主动不一样，女生过于主动反而会不利于男生接受。掌握一定的策略就显得十分重要了，时刻注意互动的频率，不要一直主动，也不要知难而退。
如果ta的态度比较冷，你可以偶尔不理偶尔撒娇卖萌。保持自己一定的神秘感。
在对你态度变好的时候，再试着晾着ta，比如不要那么及时地回复信息；
比如在约你的时候，即便你很想去，也要忍住，说自己有事。
男人都是有探索心理的，ta们不太喜欢现成的送到嘴边的东西，保持一定的神秘感，让ta不轻易了解到你的心思。
千万避免的一种情况就是不要做那个随叫随到，随时出现的人。因为这个时候，你在对方眼中已经不是一个值得探究的人，而往往会将你当作备胎。
一段关系里的权力分配，我们称之为格局。通常依赖感更少的一方会拥有更多主动权。
如果在接触了解之后，心里仍然希望追求ta，但行为上也不要表现得过于明显，因为一段关系的格局通常在两个人在打算确立关系前被制定。一旦格局已定，则很难转变。
所以有技术的“撩”，尽量让ta做那个最后捅破纸的人。
在全身心投入之时，也不要忘记扩宽社交圈。
在最后确定关系之前，就不要放弃扩展自己的社交圈，认识更多优秀的人，广撒网，是任何单身女性都要学会的战术。
追求有限度，一般来说，时间不宜超过三个月。如果男生在感知到你的心意之后，没有将你介绍给ta朋友或同事，甚至从来没有主动跟你打电话或者发短信，就基本可以说明ta是已经委婉拒绝了。
主动追求可以让自己更加了解对方是怎样的人。主动追求不是打折促销，而是在线试读，让你知道我是有内容的，试读之后，请买正版。主动追帮助你和对方互相了解，同时更了解自己。”
感情就像是两个人之间的一份心灵协议，是双方互相选择互相拍板的过程。
但在路上，你会遇见更好的自己，这才是任谁也抢不走的财富。
男神和女神，因为追求者不断，对身边的异性戒备感很强，在聊天初期，一定要表现出对对方的不感兴趣，而非对这个人感兴趣。
其次，高价值的展示。
想要吸引对方，必须让对方清楚你的价值所在。适时地展示自己的价值是很有必要的。
不过谨记，不要通过强行装或者不懂装懂的方式来显示价值，这样只会让你丢分。
如果你不会装比于无形之中，也没那么多有价值的事情展示，那你根本不需要学什么聊天技巧，你的问题不是聊天，而是你本身的价值未能达到对方理想状态。
每个人都又有一个阈值，当你未达标，做什么都是治标不治本，这需要我们实现自我提升。
然后正确幽默，情绪共鸣。
做一个有趣的人，不是要你说自己以为的笑话，因为有的直男或者女孩的思维点很脑洞，很难被别人get到，这样很容易冷场。
聊天就是在不断谈话中，从对方的话里找话题，提炼好玩幽默的事情，这样才能达到情绪共鸣。
最后，不要忘了聊天的初衷。
我们往往在聊天的过程中忘记初衷。
聊天不仅仅是引起别人的兴趣，这样光聊，成功撩到的机会很小，我们要达成最终结果即约出来。
想要真正地提升关系，拉近彼此的距离，面对面互动才是实在的。
最简单的方法就是每次聊天之前，想好对方感兴趣而又有极大可能和你一起参加的活动。
感情就像是两个人之间的一份心灵协议，是双方互相选择互相拍板的过程。
但在路上，你会遇见更好的自己，这才是任谁也抢不走的财富。
需求感过强，是因为你自己缺乏信心和安全感，才会产生所谓需求感的问题。所以，降低需求感，是一个伪命题。这个问题，其核心应该是降低需求。如果你能够自给自足，那就没有这个需求，归根结底，这还是自我接纳和自信的关系。
在需求感层面上过度的纠结没有意义，还不如想一想自己的需求究竟是什么，怎样去满足自己。同时，这又是一个贪恋的问题，很多时候，人的欲望是无穷无尽的，你不可能管控好自己的欲望，只是在这个管控自己欲望的过程当中，完全有必要去给自己一个界限，合理地管理自己的预期，可以想清楚什么样的地方是你可以做的，什么样的地方是你所不能做的。
第一，自己满足自己的一部分；
第二，砍掉一些不必要的需求， 砍掉一些太贪心的需求。
别人跟你讲的话，要深思，而不是让你的大脑成为别人话语的奴隶。
树立好边界，再观察，再改善。
尽可能地先经营好自己的生活。因为在感情方面的一些感受，其实是相当奢侈的、高阶的一种能力，首先应当善待你自己，滋养你自己。你可能会觉得一个人生活挺好的，但是，你有没有把这一个人的生活好好经营呢？有没有把你自己的生活经营得非常充实？你说的那个一个人的生活，是在逃避面对，还是你把自己的生活经营得有滋有味？这完全是两件事。
你可以尝试建设好自己的生活，特别是保持良好的身体状态
这种良好的身体状态对于提升你自己情感上的能力是一个重要的保障。可能很多人都没有意识到，人类的心智是非常非常脆弱的，我们良好的心理状况通常构建在良好的健康状况的基础之上。
第二个方面，调整好自己的心态，你所说的总觉得自己在最苦最难的时候都挺过来了，那我想说，正是因为你在最苦最难的时候都挺过来了，所以你现在才要享受生活、享受爱情，正是因为你挺过来了，你才有资格去享受。所以，如果在把自己经营好的前提下，你可以多接触几个人，就像你说的，你能有点好感，这已经是很好了。
你才接触过几个男生，你可能要接触几十个、几百个，然后在一些有好感的男生的基础上继续接触，可能才会真正的选到自己称心如意的男生，并且真的喜欢上，这是一个概率的问题，不是仅仅接触几个男生，马上就会碰到的。所以，还是要扩大社交圈。把百里挑一计划走起来吧。
感情就像是两个人之间的一份心灵协议，是双方互相选择互相拍板的过程。
但在路上，你会遇见更好的自己，这才是任谁也抢不走的财富。
需求感过强，是因为你自己缺乏信心和安全感，才会产生所谓需求感的问题。所以，降低需求感，是一个伪命题。这个问题，其核心应该是降低需求。如果你能够自给自足，那就没有这个需求，归根结底，这还是自我接纳和自信的关系。
在需求感层面上过度的纠结没有意义，还不如想一想自己的需求究竟是什么，怎样去满足自己。同时，这又是一个贪恋的问题，很多时候，人的欲望是无穷无尽的，你不可能管控好自己的欲望，只是在这个管控自己欲望的过程当中，完全有必要去给自己一个界限，合理地管理自己的预期，可以想清楚什么样的地方是你可以做的，什么样的地方是你所不能做的。
在真实表达感受的基础之上，再反思一下，别人为什么会如此怠慢你。是你在哪个环节让别人觉得可以这样对待你呢？
焦虑型：是一个对爱情痴迷的人，会极度担心对方抛弃自己，
谈恋爱是做乘法，不是做加法，ta的各项优点缺点都是以乘法来得出最终
数字的，如果ta有重大缺陷，即使其ta方面再好，所有数值乘起来得出的结果
也远远小于一般人。
1.我们是以结婚为前提交往的；
2.如果发生性关系之后，就不能再和其ta女人往来，暧昧都不可以；
3.如果不小心怀了孩子，要马上结婚生下来。
不要和我说，你也没有把握一定要嫁给面前的这个男人，所以不打算和ta
约法三章。
一段好的恋爱，必将有一个好的开场，而一个好的开场，是由女人决定的。
与你的爱人约法三章吧，它是你爱情的游戏规则，由你定。
学会跟自己的情绪做朋友相处，你永远无法压制它，如果不去理解它就容易生病，情绪的古老深邃比思维更早产生，逻辑思考是基于语言的，情绪是混沌的，适应它而不是控制它，情绪不存在前后对应的逻辑关系，很难储存于记忆里面，记忆本身是基于逻辑，所以情绪强烈时，不要做决定，决定是基于思维逻辑的，
情绪是不受控制的，需要理解它，接受它，
跟人沟通是跟它的情绪沟通，而不是跟它的思维在沟通，绝大部分人没有在思考，情绪是一条河流，人们只是漂浮在情绪里面，思维的时候人是在走路，是在掌握方向的，在情绪里飘的时候，每个人都是情绪的奴隶，理解情绪，学会跟情绪相处，学会阅读自己的情绪，能够在人际关系中取得优势，
爱不是一种情绪，爱首先是一种吸引，人在吸引的掌控下可能会有情绪的起伏，知道对方的情绪会让相处变容易，爱有三条线索，第一条是吸引，跟sex相关，生物性受性征吸引，光有吸引是不够的，怎样建立良好沟通机制、交换双方利益，学习对方，相处，还有另一条线索奖惩去影响，光是有奖惩也是不够的，后面有更重要的两人间依恋关系
长期关系跟期望值，比较（比较范围、比较水平、可选范围），比如说一个人没有分手，可能是因为它没有更好的选择，它没有下家。跟别的男生有比较好的相处，会抬升它的期望值，跟你之间有比较的话，
满意度=结果-期望值
恰当的管理一个人的期望值，是很重要的，尤其在长期关系中，是一个挑战，是一段长期关系的成败。
不满意，关系就会惩罚，满意，关系就会奖励。
对方的行为是正确的，只是没有符合你的期望，你需要管理自己的期望值，也需要管理对方的期望值。
管理期望值就是在正确的时候奖赏，在错误的时候惩罚
